Na a tegnapi pufi buzi + sor kombo megtette a hatasat. Megint 57 kilo vagyok... csodas :( Hate myself... de mivel ma mar ismet nem eszek, igy vegulis tulelem. Illetve reggel megettem a kis zabfalataimat aztan majd delben egy pufi buzi asszem, este meg a jo oreg virsli es tojas es ennyi. Legalabbis nagyon nagyon remelem. Nem birom en ezt a dagadt letet. Meg almodozok a szep csontjaimrol, hogy mennyire imadtam oket es mennyire haj fed most mindenhol... gusztustalan... valojaban nagyon fura ez az egesz. Megint azt erzem, hogy kezdem magam osszeszedni. mondjuk gondolom mert reggel van. Ilyenkor valahogy mindig konnyebb. Aztan ahogy megyunk bele a napba, ugy fogy az erom. Azert eleg furcsa es eleg kemeny. Ma mondjuk szeretnek mar tanulni meg munkat nezni. Es nem enni es nem inni. Illetve van 1 sorom, azt tervezem vacsoranak. Meg le kell majd mennem a boltba. Amikor hajnal van, akkora elannal indulok el... fel oraja is gondoltam kiulok a szigetre a szamvitel konyvemmel. De mostanra ez az otlet odebb tipegett. itthon biztonsagban erzem magam. Legalabbis nagyobb biztonsagban mint kint. Ez azert is van, mert kover vagyok... 

oke fel del van, most mar lassan elmaszok tescoba megvenni a heti kajamat. rohadtul kemeny ket het lesz. de legalabb fogyni fogok. remelem. mert mint szerintem mar mondtam, nem kicsit undorodok magamtol.... meg veszek normalis cigi papirt mert ez az allandoan elalvo kegyetlen szar :) persze meg mindig nem dontottem el, hogy irjak-e... nem vagyok luzer. ehogy. mi az a luzer? 

na ma kimentem....az elkovetkezo napokban nem fogok az biztos, megint ramjott az erzes, borzalmas volt, menekulni akartam, barhova, futni haza vagy futni el, csak nagyon gyorsan eltunni arrol a helyrol ahol eppen vagyok. Olyan helyen lenni ahol nincsenek emberek... egy se. Undorodok magamtol, gondolom ez is ratesz egy lapattal. Annyira visszataszito vagyok. Megint egy kover oreg no nez ram a tukorbol. Ez nem en vagyok. Ez valami paraszt asszony. De el fogom pusztitani, ehen fog halni. De mielott elpusztul egyszer meg megint szep lesz. Szep es torekeny. Ettol lesz felelmetes. De most undorito. Gyulollek. annyira gyulollek. Radnezek es hanyok. meg akarlak utni, meg akarlak fojtani. Kinozni akarlak mert annyira gyulollek. Akarom, hogy fajjon! erezzem a fizikai fajdalmat amit okozok sajat magamnak. erzem ahogy lassan elkapom a nyakadat es szoritom, beledvajom a karmaimat. gyulollek, taszitasz, undorito vagy!!!! nem ezert teremtettelek, nem ezert csinaltalak. Dogolj meg, elpusztitalak!!!! 

 volt mar valaha igazi teboly a fejedben? nem aranyos depresszio...nem. nem szivfajdalom es tarsai. hanem igazi zavar, amikor uvoltenek a gondolatok, egymast utik a kepek, erzed, hogy egyre hatalmasodik az erod, megtelsz gyulolettel, remegessel. erzem, hogy ki akar torni. teboly, zavarok, orditasok, sikolyok, beteg gondolatok, egyik hangosabb mint a masik, egyik erosebb mint a masik, es mind a tied, csak a tied. az osszes kialtas toled van. Zavar, megkattanas...elborulas. nem tudom melyik jobb, ez vagy a kataton allapot. annak is megvan a hangulata, jo lesullyedni, megszuntetni a kulvilagot, csak az a rossz, ha szolnak, valaszolnal de nem tudsz, nincs erod sokaig kijonni onnan. az egy nyugodt allapot. ez most zavart. Ez a te hibad. te hoztad felszinre, kavarognak a kepek, be be villanak, a kepek es az emlekek. az erzesek. gyulolet szeretet, megalaztatas. az a mosoly,. mi volt az,szanalom. dogolj meg. bazd meg a szanalmadat. cseszd meg. pedig szeretlek. 

ehhalal. ez az ut. ezt valasztottam. illetve inkabb elfogyas. lassu bekes nyugalmas. es szep. a vekonysag szep... maga a folyamatot akarom erezni, akarom latni... ez a het amolyan probaja volt, de holnaptol igazan alaszallok es minden erommel ezen leszek. hogyan lesz ebbol az izebol ujra az a no aki voltam...es hogyan sorvadok majd el. 

a szerelemnek erosebbnek kell lenni a felelemnel. 

ezt a lelekveszto filmben hallottam. Azt hiszem szamomra ez volt a nap mondata. Szerelmes vagyok. Eletemben eloszor. Tudom, hogy nem fog beteljesulni, hiszen rolam van szo, nekem sosem jottek ossze ezek a dolgok, de attol meg csodalatos. Es merhetetlenul fajdalmas. Hiszen tudom, sosem lesz az enyem igazan. Hiaba alszom el ugy minden ejjel, milyen lenne ha mellette hajthatnam le a fejemet, mint ahogy azon az esten tehettem volna. Sosem fog engem atolelni, sosem lesz az enyem. De van es ez egy uj erzes szamomra, elsopro, felelmetes es olyan szomoru. Az ember aki tokeletes. es nem olyan mint en, vagy mint mi, nem el tebolyban, nem el masik vilagban, nem iszik, nem dohanyzik, nem ejszakazik. Nem csinal semmi ilyet, szoborkent all a valosagban, es ennek a szobornak a tisztasaga, nyugalma es rendithetetlensege teszi annyira tokeletesse. A nyugalom amit araszt, a bekesseg ami sugarzik belole. Ami szamomra olyan felelmetes. es olyan csodalatos. Annyira szeretlek... barcsak adnal nekem meg egy eselyt...barcsak erdekelnelek. barcsak te is szeretnel...de ahogy nekem mondtak anno otthon...mi nem a boldogsagra szulettunk. Sajnos ez igy van. Talan miota Te elmentel, elmentel egy jobb vilagba most mar 10 eve, azota egyszer sem voltam boldog. Veled, melletted az voltam. A mai napig azt mondom, halas vagyok, hogy megelhettem az igazi szeretetet. Ahogy mi szerettuk egymast, az foldontuli volt. igy csak ket borderline tudja egymast szeretni, betegesen. Imadattal es rajongassal. Mi egyutt voltunk egesz, Te meg en. Mi alkottuk a vilagunkat, ketten mentunk a vilag ellen. Igy alkottuk a csodat...vartal es en mentem, mindig mentem...es te mindig vartal, mert tudtad, hogy megyek. Az en szeretetem eltetet, engem pedig a tied. Csak mi voltunk fontosak egymasnak es csak egymasnak voltunk fontosak. Senki masnak. ugy vartal.... es en siettem. Neha oltuk egymast...ugy haragudtunk, ahogy evilagi emberek nem tudnak, de kozben imadtuk egymast. Te akkor meg jobban vartad a halalt mint en, egyszer kerdeztem, nem feled-e es bevallottad, hogy igen, de varod. emlekszel mit mondtal? neha felebredsz ejszaka es rajuk gondolsz, azokra akik mar nincsenek. O mi lyen igaz, le kell elni egy eletet, hogy ezt ertsuk, akkor nem ertettem. Emlekszem sertodotten alltam amikor mondtad, konnyes szemmel, hogy ez a te fajdalmat, ezt csak te erzed. Es fajt, mert azt akartam engem szeress, engem szeress igazan. Azota 10 ev telt el. Es mar ertem. Ha rad gondolok, ez csak az en fajdalmam, ezt csak en erzem. En szerettelek...en haltam meg veled azon a hajnalon. Igen, meghaltam. es olyan szeretet nem lesz meg egy, olyan csak keveseknek adatik meg, igazan tisztan oszinten rajongva szeretni es visszakapni mindezt ugyanigy, feltetel nelkul. Csodalatos volt. A legszebb az eletemben. Emlekszem az utolso estere, az utolso szavakra amiket valtottunk, kint maradtam, jatszottam meg egy kicsit a kutyaval...aztan bementem es mikor hajnalban felkeltem te mar elmentel. Azt hittem almodok, olyan sokaig remeltem, csak almodom, mindjart felebredek. De nem...te mar messze voltal, de felebresztettel. Mielott vegleg elhagytad a vilagot, szoltal nekem... elkoszontel. Tudom. Es en veled mentem. Akkor megfagyott minden. Rezzenestelen arccal telefonaltam, neztem vegig mindent, rezzenestelen arccal es neman, emelt fovel. Kimentem jatszani hajnalban a kutyaval, de nem tudtam. Csak alltam es a kutya odault mellem, raneztem, hogy kerlek, most ne ugass ne csapj zajt, es a kutyam neman fekudt mellettem. O is latta, hogy elmentel. Reggel 7 korul elvittek a tested, vagy hatkor? nem tudom, de bementem a taskamert. Es eljottem. A mi vilagunk ott bezarult. Es en utoljara eljottem a hazbol, ami az otthonunk volt. es elkezdtem a vandorlasomat a nagy vilagban. Mentem mindenfele, latod meg mindig megyek. Nincs megallas. Emlekszem a temetesre...en mentem leghatul. Volt neki egy diszkret baja, amit mindenki erzekelt. Hiszen mindenki tudta, hogy mi egymasnak eltunk. Es en megis elore engedtem mindenkit. De azota is ott ulok neha a sirodnal, elszivok egy cigit, iszok egy energiaitalt vagy sort, tudom, te nem haragszol erte. Mas meg nem szamit. Megeltuk a csodat. Megeltuk kedvesem. Voltunk egymasnak. Es ez a csoda. Miutan meghaltal egyszer bementem a boltba es ott mondta az egyik elado, hogy ugye tudod, hogy szinte betegesen szeretett teged, te voltal az eletenek az ertelme, erted elt. Es olyan jo volt mondani hogy igen, tudom. Es ez a szeretet tart eletben. 

Annyi beteg gondolat, annyi felelmetes kepzelges. annyi minden volt a multban. Az ut, ami ide vezetett, amitol az lettem aki vagyok. Olyan hosszu, oly keserves. neha annyira megkerdeznem az edzomtol de meg is fogom, miert akarsz pszichlogus lenni? jo elbasztam, olvasd jol. Ilyen emberekkel akarsz foglalkozni? mi nem a fotel depisek vagyunk...mi betegek vagyunk, kattantak. es nem segithet rajtunk az aki nem beteg. el birsz te ilyen terhet? elbirod...de miert akarod? beteges a mi vilagunk... nezd meg, csodald, ami kell vedd el... de aztan eld tovabb az egeszseges eletet. Ne massz bele jobban, mert eleg egy gyenge pillanat es elragadhat... 

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.