Egy jo van ebben az egeszben..annyira utalok emberek koze menni, hogy reggel hat ota fel 10kor sikerult levanszorognom a zabfalatomert, de most is csak azert szerintem, mert mar elegge kezdett hanyingerem lenni attol, hogy mar a gyomrom...raadasul matol tenyleg megint nulla sor, 54,5 kilo. Undorito. Gusztustalan. Mindegy. Most valahogy meg ezzel sem tudok semmilyen emberi erzest csempeszni a kis napomba. 

Szokevel mar reggel osszeugrottunk, valojaban mar ez sem erdekel, hagyjon o is. Ugyis leszar...ugyis hazudik. O is hazudik. Minek mondjak neki barmit is, ugyis csak martirkodok. Hiszen en mast se csinalok, en jokedvembol erzem magam szarul, mert annyira elvezem. Azt hiszem visszafekszem aludni, nem mintha nem kellene baromi sokat dolgoznom. Meg a holnapra is keszulni. Nem tudom, kesz vagyok...nagyon nagyon szar...teljes uresseg. Se orom se banat, se harag, semmi. Csak a teljes csend es egyre hangosabb es melyebb. Tenyleg jobb, ha lefekszem.

Oke, aludtam egy orat...tenyleg neki kell ulnom dolgozni, mert igy a maradek jozan eszem is elsetal... raadasul megettem az ebedre szant turo rudimat, igy legalabb ismet hanyingerem van... de legalabb ma mar csak este eszek egy uborkat, mert mas nincs itthon es en ugyan ki nem teszem ma mar a labaimat.... legalabb hizni nem fogok. Es kozben remenykedek, hogy ezt nem hanyom ki... maradsz, maradsz...huh, szusza. 

Sikerult vegre par oraja megmozditanom a nagy seggemet es olle, ket oraja dolgozok, mint egy kis angyal. El se hiszem, ropul az ido, ha az ember jol erzi magat :) Valojaban, ha belegondolok, hogy mennyi van meg hatra, akkor abban se vagyok biztos, hogy ma ejjel sokat alszok, mondjuk miert is aludnek, amikor a napot vegigaludtam... A fizetesem megjott, 20al kevesebb, csodas...ilyenkor orulok, hogy elfogyni tervezek, egy csomag virslivel napokig elvagyok, na meg a zabfalat. Holnap meg amit kapok a kis mellekes munkamert az mar haza se jon, egybol setalok is vele a postara csekket fizetni. Mindegy, belegondoltam, hogy kb 8 ezrem lesz a hetre, abbol tobb mint vidaman elvagyok. Vegetalok, mint egy elcseszett szobanoveny. De most ez igy jo, ha belegondolok, hogy elmenjek bulizni, valojaban a hideg raz ki. Valahogy nem vagyom most ra. Sok volt az elmult ket ev..ahogy elmebeteg exem mondta meg tavaly, kicsit kiegtem. Allandoan ejszakaztunk, kb butordarabok voltunk az egyik szorakozohelyen. Allandoan ott voltunk...ahogy hallottam, a szakitas utan o megint ott van allandoan. Talan meg egyszer megint lemegyek. Talan. Vagy nem. De egyelore meg egy sorozesre se nagyon lehet kirangatni itthonrol. Legalabbis kocsmaba nem. Talan itt a kornyeken igen, csak ugy kiulni. De masra most nem....

 Hu ennem kellene... szerintem mar attol van hanyingerem, meg persze a rengeteg kavetol es teatol. De olyan, mintha nem tudnek felebredni tole. Lehet innom kellene egy energiaitalt, de akkor hajnali kettokor is forgolodni fogok. Szerintem kezdem tonkrevagni a gyomromat. Azt hiszem egy jo darabig nem kellene hanynom. Mert ez eleg kellemestelen erzes, vagyis szar. De legalabb dolgozok, legalabb kivetelesen nem elvesztegetem az idomet. Mondjuk van boven mit csinalnom. Illetve lenne. Egyelore birom. Csak ne kattognek az esti soron. Valojaban nem erdekelne, ha nem hizlalna. Ha elozo nap ittam, akkor utana mocsok nehez megallni, de mivel azert jo idokre meg szoktam allni, igy nem tartom magam alkoholistanak, meg soron kivul sosem iszom mast. Na jo, telen bevodkaztam apukammal, eleg is volt idenre. Iszonyat szarul voltam masnap, kb csak hanyni keltem fel :) 

na jo, mara eleg volt. Holnap felkelek hajnalban es majd folytatom, bar sokkal jobban haladtam, mint terveztem. Igen, latszik, hogy elegge be vagyok kattanva. Ilyenkor mindig megy a munka. Belemenekulok es mint valami megszallott csinalom. Tevedtem, meg mindig dolgozok, de mar a kreativ reszevel. Tok jo, hogy munkatarsam fene tudja merre jar... szarul esik. Ez is. En csinalok mindent. O meg nyaral, setalgat, mitudomen. Valojaban tok mindegy. 

Valojaban vicces egeszseguggyel foglalkozni. Marmint nekem. Haha irjunk a Tundergyarrol meg a Thalassarol. Olvassunk torteneteket beteg emberekrol. Olvasgassunk csak a terapiakrol. All meg egy kicsit a leszedalt bolond mellett, nezz bele a szemebe es ott lesz az egesz kurva eleted a tekinteteben. Neki nem tudsz hazudni, o ugyanugy tudja, latja. Latja azt amit az egeszseges emberek nem latnak. Barcsak lenne meg Opni, Valojaban erdekes, legalabb leirhatom azt amit gondolok. Nev nelkul. Mondjuk nem lenyeges, biztos jo intezet a masik ketto is. A terapiak erdekesek. En vagyok zakkant. Mindig betegesen ragaszkodok valamihez, szemely szerint az Opnihoz, a falaihoz, imadom azt az epuletet. Hatalmas. Egyszerre felelmetes, tekintelyt parancsolo es vedelmezo. Biztonsagot adnak a hatalmas falak, meg a kerites mellett allva is ereztem azt, hogy ha bent lennek a keritesen belul, akkor megnyugodnek, akkor nem felnek, nem erdekelne, hogy neznek az emberek, mert ott bent biztonsagban vagyok. Ott senki sem banthat. 

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.