Ketto ora salala. El se hiszem, hogy hat ota fent vagyok es vegigdolgoztam a delelottot es ami ennel sokkal nagyobb szam, hogy ez a mellekes kis munkam volt, ergo ki kellett hozza mennem :) Es tuleltem es a fizetesem mar a netszolgaltatonal van. De legalabb nem kapcsoljak ki es ennek nagyon orulok. Azert valahol vicces, hogy emberekkel dolgozom, aki ismer az szerintem kb nem hinne el, ha hallana, ja hogy Alyna? aaa, az lehetetlen. Pedig de. Es most, hogy hazajottem es hazafele elterveztem, hogy en majd mosok meg takaritok meg dolgozok, es ma tenyleg nem iszok, ja foleg mert 54.9 kilot mutatott a merleg, bar szerintem voltam annyira almos, hogy elmaradt a sikitofrasz...szoval igy, hogy szepen elterveztem mindent, igy most kicsit jatszani fogok a telefonommal. Nem tudom miert, talan mert nem erek ra. De a lenyeg, hogy egy picit pihenek. Aztan majd kitalalom, hogy a sok elinteznivalom kozel melyiket fogom ma megcsinalni. Micsoda baromira izgalmas dolgok. De legalabb amig ugy csinalok, mintha csinalnek valami roppant fontosat, addig nem erzem magam annyira nyomorultul. Na es most mondja nekem valaki, hogy a ruhak leszedese a szaritorol nem egy hatalmas es nemes feladat! 

Na jo csak fel orat jatszottam, mondanam, hogy mocsok buszke vagyok magamra ha nem merengenek A gep elott, hogy mit is csinaljak. szanalmas...marmint en vagyok szanalmas. Emlitettem mar, hogy hanyingerem van? Na mindegy. Ez van. 

Vajon meddig birja ezt egy szervezet? Rettenetesen faj a nyelocsovem, konkretan eget. Raadasul tudom, hogy azert fogom ma sort inni, mert az viszonylag lehuti, kicsit megnyugtatja. Rettenetesen faj a torkom, lassan olyan hangom van mint egy vegstadiumban levo gege rakosnak. Meg szerencse, hogy mindenki elhiszi, hogy meg vagyok fazva. Mar jo ideje. Meg a dohanyzas is ratesz. Hetfotol csokkentem. Hetfotol nagy terveim vannak. Megprobalok a leheto legkevesebbet kolteni, nem hanyni, nem inni es alig dohanyozni. Csak dolgozni. Majd holnap elkezdem. De a hetfot lovom be, azt mondjak az okosok, a hetfo a legjobb kezdes. Mondjuk ez gondolom nem azokra vonatkozik, akik amugyse dugjak ki az orrukat az utcara csak max minden masodik nap. Igy nekem ugyanolyan, mint barmelyik nap ( csordultig toltom majd a poharamat..salala.) Le akarok ezzel allni... marmint ezzel a hanyas temaval. Es az a vicc, hogy nem is eszek olyan ertelemben sokat...

Faszan bezabaltam almabol, muszaj volt kettot enni...csodas. De ezt nem hanyom ki, eleg volt egy hanyas mara, valojaban nem is ertem azokat akik naponta tobbszor hanynak. Hogy a fenebe birjak. Nekem mocsok modon faj a nyelocsovem. Szoval maradjunk csak az ehenhalok temanal. Holnap mar tuti leszek vagy 55. De oke, nem baj, most nagyobb erovel folytatjuk, csak 55nel ne legyen tobb mert sikitofraszt fogok kapni. Mondjuk meg ez is gusztustalanul undorito... 

Mennyire szanalmas azt irni a nehai legjobb baratodnak, vagy kinek, hogy ugy beszelgetnek veled, csak nem tudom minek? Szanalmas vagyok, direkt akarom megbantani. Vagy csak valami erzelmet akarok belole kicsikarni, hogy legalabb kicsit csinaljon ugy, mintha erdekelne mi a fasz van velem... persze miattam nem talalkozunk a heten, lemondtam. Minek? Pedig a penzem elegge kellene. Annyira szar, hogy csak nekem van szuksegem ra...es ezert belerugok. Persze az nem lenne egy jarhato ut, hogy ha szolnek neki, hogy te figyelj kerlek gyere ide ket sorrel, vagy inkabb neggyel, beszelgessunk, megint egyre szarabbul vagyok, kerlek segits... ismerem, jonne. De csessze meg, csessze meg a szanalmat, csessze meg, hogy en nem kellek neki, csessze meg, hogy hibbantnak tart, bazdmeg a kurva segitsegedet, nem kell!!!! Rohadj meg, uhh kezdek elborulni. Kezdek bogni. Na jo, inkabb kinyitok egy sort. Bulimia, anorexia, border ohh udvozoljetek hamarosan uj baratotokat az alkoholizmust! 

 Meg akarok dogleni. De nem is megdogleni, hanem csak vegigfekudni egy agyon es vegetalni. Teljen az elet, mit banom en, csak ne lassam, ne erezzem, ne legyen semmi. Az uresseg se.Semmi. Neha belesullyedek ebbe az allapotba, most nem talalom ijesztonek, ellenkezoleg, most megnyugtato. 

Egy jo van ebben az egeszben..annyira utalok emberek koze menni, hogy reggel hat ota fel 10kor sikerult levanszorognom a zabfalatomert, de most is csak azert szerintem, mert mar elegge kezdett hanyingerem lenni attol, hogy mar a gyomrom...raadasul matol tenyleg megint nulla sor, 54,5 kilo. Undorito. Gusztustalan. Mindegy. Most valahogy meg ezzel sem tudok semmilyen emberi erzest csempeszni a kis napomba. 

Szokevel mar reggel osszeugrottunk, valojaban mar ez sem erdekel, hagyjon o is. Ugyis leszar...ugyis hazudik. O is hazudik. Minek mondjak neki barmit is, ugyis csak martirkodok. Hiszen en mast se csinalok, en jokedvembol erzem magam szarul, mert annyira elvezem. Azt hiszem visszafekszem aludni, nem mintha nem kellene baromi sokat dolgoznom. Meg a holnapra is keszulni. Nem tudom, kesz vagyok...nagyon nagyon szar...teljes uresseg. Se orom se banat, se harag, semmi. Csak a teljes csend es egyre hangosabb es melyebb. Tenyleg jobb, ha lefekszem.

Oke, aludtam egy orat...tenyleg neki kell ulnom dolgozni, mert igy a maradek jozan eszem is elsetal... raadasul megettem az ebedre szant turo rudimat, igy legalabb ismet hanyingerem van... de legalabb ma mar csak este eszek egy uborkat, mert mas nincs itthon es en ugyan ki nem teszem ma mar a labaimat.... legalabb hizni nem fogok. Es kozben remenykedek, hogy ezt nem hanyom ki... maradsz, maradsz...huh, szusza. 

Sikerult vegre par oraja megmozditanom a nagy seggemet es olle, ket oraja dolgozok, mint egy kis angyal. El se hiszem, ropul az ido, ha az ember jol erzi magat :) Valojaban, ha belegondolok, hogy mennyi van meg hatra, akkor abban se vagyok biztos, hogy ma ejjel sokat alszok, mondjuk miert is aludnek, amikor a napot vegigaludtam... A fizetesem megjott, 20al kevesebb, csodas...ilyenkor orulok, hogy elfogyni tervezek, egy csomag virslivel napokig elvagyok, na meg a zabfalat. Holnap meg amit kapok a kis mellekes munkamert az mar haza se jon, egybol setalok is vele a postara csekket fizetni. Mindegy, belegondoltam, hogy kb 8 ezrem lesz a hetre, abbol tobb mint vidaman elvagyok. Vegetalok, mint egy elcseszett szobanoveny. De most ez igy jo, ha belegondolok, hogy elmenjek bulizni, valojaban a hideg raz ki. Valahogy nem vagyom most ra. Sok volt az elmult ket ev..ahogy elmebeteg exem mondta meg tavaly, kicsit kiegtem. Allandoan ejszakaztunk, kb butordarabok voltunk az egyik szorakozohelyen. Allandoan ott voltunk...ahogy hallottam, a szakitas utan o megint ott van allandoan. Talan meg egyszer megint lemegyek. Talan. Vagy nem. De egyelore meg egy sorozesre se nagyon lehet kirangatni itthonrol. Legalabbis kocsmaba nem. Talan itt a kornyeken igen, csak ugy kiulni. De masra most nem....

 Hu ennem kellene... szerintem mar attol van hanyingerem, meg persze a rengeteg kavetol es teatol. De olyan, mintha nem tudnek felebredni tole. Lehet innom kellene egy energiaitalt, de akkor hajnali kettokor is forgolodni fogok. Szerintem kezdem tonkrevagni a gyomromat. Azt hiszem egy jo darabig nem kellene hanynom. Mert ez eleg kellemestelen erzes, vagyis szar. De legalabb dolgozok, legalabb kivetelesen nem elvesztegetem az idomet. Mondjuk van boven mit csinalnom. Illetve lenne. Egyelore birom. Csak ne kattognek az esti soron. Valojaban nem erdekelne, ha nem hizlalna. Ha elozo nap ittam, akkor utana mocsok nehez megallni, de mivel azert jo idokre meg szoktam allni, igy nem tartom magam alkoholistanak, meg soron kivul sosem iszom mast. Na jo, telen bevodkaztam apukammal, eleg is volt idenre. Iszonyat szarul voltam masnap, kb csak hanyni keltem fel :) 

na jo, mara eleg volt. Holnap felkelek hajnalban es majd folytatom, bar sokkal jobban haladtam, mint terveztem. Igen, latszik, hogy elegge be vagyok kattanva. Ilyenkor mindig megy a munka. Belemenekulok es mint valami megszallott csinalom. Tevedtem, meg mindig dolgozok, de mar a kreativ reszevel. Tok jo, hogy munkatarsam fene tudja merre jar... szarul esik. Ez is. En csinalok mindent. O meg nyaral, setalgat, mitudomen. Valojaban tok mindegy. 

Valojaban vicces egeszseguggyel foglalkozni. Marmint nekem. Haha irjunk a Tundergyarrol meg a Thalassarol. Olvassunk torteneteket beteg emberekrol. Olvasgassunk csak a terapiakrol. All meg egy kicsit a leszedalt bolond mellett, nezz bele a szemebe es ott lesz az egesz kurva eleted a tekinteteben. Neki nem tudsz hazudni, o ugyanugy tudja, latja. Latja azt amit az egeszseges emberek nem latnak. Barcsak lenne meg Opni, Valojaban erdekes, legalabb leirhatom azt amit gondolok. Nev nelkul. Mondjuk nem lenyeges, biztos jo intezet a masik ketto is. A terapiak erdekesek. En vagyok zakkant. Mindig betegesen ragaszkodok valamihez, szemely szerint az Opnihoz, a falaihoz, imadom azt az epuletet. Hatalmas. Egyszerre felelmetes, tekintelyt parancsolo es vedelmezo. Biztonsagot adnak a hatalmas falak, meg a kerites mellett allva is ereztem azt, hogy ha bent lennek a keritesen belul, akkor megnyugodnek, akkor nem felnek, nem erdekelne, hogy neznek az emberek, mert ott bent biztonsagban vagyok. Ott senki sem banthat. 

No kerlek 54 kilo... es a vicces, hogy ugyanolyan mocsok kovernek latom magamat... persze sokat szamit az a 4 kilo, legfokepp azt, hogy nem feszul a nagy seggemen annyira a nadrag... de attol meg nagyon kover vagyok :( mar lassan del van, osszeszedtem magam es elmegyek a boltig...ehes vagyok. meg rohadt sokat kellene dolgoznom is, de azt majd ha hazajottem. Ez a jo, az itthoni munkaban...ejjel nappal dolgozhatsz..es delelott tizkor bekesen szundikalhatok :) cserebe szombaton reggel 7tol dolgoztam delutan otig, megallas nelkul... mondjuk amugyis a gep elott doglok...szarul vagyok, ennem kell. Hanyingerem van. Regen volt reggel 6 es a kis zabfalatjaim. Hozok uborkat...az nem hizlal. Ha vege a szezonnak nem tudom mire fogok atterni...szerintem a paradicsomra. Aztan majd a repa... delutanra gondolatban egy edzest is beiktattam, hat majd meglatjuk. Sulyzozni kellene, azt szeretem. Jajj el kellene indulnom....jajj de nehez.... na mindegy, erot veszek magamon....

Ilyen ez...teljesen. Felesleges vagyok. Mindenkinek akinek egyszer fontos voltam, mara felesleges lettem. Aki talan szanalombol maradt volna, azt pedig elzavartam. Nem akarom hogy lassak...nem akarom a szanalmat. Nem tudom, hogyan tudna jobban ram szakadni a magany..talan mar szinte sehogy. Sosem voltam ennyire maganyos. Jo a munka, belemenekulok. Akkor telik a nap, telik az elet...kozeledik vegre a vege. Annyira nagyon egyedul. Annyira maganyosan...megint egyre betegebben. Mar tudom, hogy sosem lesz vege. Ennek csak a koporsoban van vege...de most nincsenek gondolatok,nincsenek hangok. Most semmi sincsen. Csend van es en zuhanok bele. Mindig melyebbre zuhanok...valojaban szeretnem felvagni az ereimet, vagy legalabb csak vegigvagni magamat, szeretnem nezni, ahogy a meleg ver vegigfolyik a boromon. Soha nem azert vagdostam magam, mert ongyilkos akartam lenni, vagy mert figyelemfelhivas...nem. Amikor ongyilkos akartam lenni, akkor begyogyszereztem magamat vagy abbahagytam az evest. De a kessel mas a viszonyunk. Szeretem. Szeretem az erzest, ahogy a ver vegigfolyik a karomon vagy a combomon, megnyugszok, megnyugtat az erzes es a latvany...amikor fizikailag faj, akkor a lelkemet nem erzem...amikor fizikailag bantom magamat, erzem, hogy meg elek. Legyozom a lelkem fajdalmat. Hatalmas vagasok vannak a combomon, emlekszem rajuk, megfogtam a kest es belevagtam, megnyugodtam.... volt, hogy veszekedtunk Szokevel, orditoztunk, falhoz vagtam egy poharat, szilankokra tort es osszetortem vele, annyira sajnaltam. Szegeny pohar, o nem tehet rola... tonkretettem, elpusztitottam, leultem a szilankok koze, neztem oket, olyan szepek voltak...aztan az egyikkel vegigvagtam magamat, akkor mar nem fajt annyira. A pohar...a szilank segitett nekem. Gyerekkoromban ha eltortem valamit, mindig eltettem a szilankokat, nem volt szivem kidobni... sajnaltam. Kidobod es vege... ma meg mar mindent kidobok, semmihez nem akarok ragaszkodni. Ahogy engem is mindig eldobnak. Mint a poharat....osszetorik es kidobjak...

Valojaban varom, hogy teljen az ido, sotetedjen be vegre es aludhassak. Nem akarok tovabb ebren maradni. 

Kedvesem

Holnap 14. van. Holnap lesz 10 eve, holnap ejjel...eljossz hozzam? Velem leszel? Eleg rad gondolnom, es maris nem vagyok maganyos. Maris nem erzem egyedul magamat...10 eve mentel el...10 eve egy nyari ejszakan. 10 eve nelkuled. Mintha 100 ev telt volna el...idokozben el is felejtettem mar, milyen otthon lenni, milyen amikor valaki var, milyen az, amikor valakinek hianyzol. Milyen szeretni es milyen szeretve lenni. Milyen feltetel nelkul szeretni valakit, aki ugyanugy szeret. Milyen ugy szeretni valakit, hogy o sokkal fontosabb, mint te, hogy a boldogsagaert barmit megtennel...emlekszem az utolso napra, amikor bent ultunk a nappaliban...es futott vegig az agyamon, mikozben meseltel, hogy a csillagokat is lehoznam neked, barmit megtennek, hogy boldog legyel. Mennyire fajt, amikor lattam, hogy banatot okoznak neked, azok akiket szerettel..mennyire gyuloltem oket es mennyire gyulolom a mai napig. De majd mikor eljon az ido, ujra egyutt leszunk, ujra ulunk a szobaban, ujra beszelgetunk, en ujra szerethetlek, igazi rajongassal es te viszontszeretsz engem, es csak mi leszunk a vilag. Ugy mint regen...ennek sosem lett vege, csak egy kis idore elvaltak az utjaink. Csak egy rovid idore, de tudom, hogy varsz ram. Engem varsz, ahogy mindig vartal... barcsak...de meg dolgom van. Megigertem. Azon a hajnalon megeskudtem. Neked eskudtem. Es 10 ev telt el, de az eskumet nem feledtem. Soha egy percig sem. A gyulolet nem mulik...a bosszuvagy soha nem csillapodik. Mindenki felt akkor, hogy utanad megyek, de en mar reggel tudtam, hogy mostantol van ertelme elnem. Es mostantol kell beleneznem a tukorbe minden aldott nap, es a halal megvaltas lenne. Latnom kell magamat, el kell viselnem, hogy elek. Ez az en buntetesem. Ez a legnagyobb buntetes, amit kiszabhattak ram. Szembenezni magammal. Mindennap....elni a buntudattal...gyásszal, hianyoddal, buntudattal. Te oldoztal fel... es tudod, ha ujra talalkozunk, akkor megvalositom azt az almomat, amit veled almodtam, amikor ulsz a szeken es leterdelek eled es elmondom, hogy mennyire szeretlek. Kimondom. Mert az evek alatt sosem mondtam ki neked...tudtad, en is tudtam, de nem mondtuk ki. Pedig olyan nagyon szerettelek. Es olyan nagyon szeretlek a mai napig.... es majd akkor te is elmondod nekem, ahogy almomban, hogy te mindig tudtad...es az en tebolyult beteg lelkem vegre megnyugodthat...olyan nyugalmam lehet, ami talan sosem volt... amikor vegre veled lehetek... amikor mar en is halott leszek. Veled leszek. 

De mar ki szamolja.... 54 kilosan, maganyosabban mint valaha, de dolgozva, sok edzessel. Addig nem gondolkozok...addig semmi masra nem figyelek. Neha lefekszek aludni es beugranak kepek, kepek a multbol, amiket megeltem, ebren almodom... ujra almodom a pillanatokat, mintha ujra megelnem. Csak apro reszletek a multambol, az egesz nem tart tovabb 5 percnel, sot annyi se...jelentoseguk sincs, de ujra latom, ujra hallom azt amit akkor...ma is, felalomban jottem ki gimnazium kapujan, hozzaertem az ajtohoz, fabol volt, ereztem a tapintasat..jott szembe egy regi ismeros, aki egyszer haver volt, mar a nevere sem emlekszem csak azt, hogy kedveltem, sokat logunk egyutt. Jott, mosolygott, hozzam jott, nekem mondott valamit, de meg tavol volt, nem hallottam mint mondd, csak tudtam, hogy oda fog jonni hozzam es en orulok neki. Annyira tisztan lattam az arcat, mint tobb mint 10 eve, amikor ez megtortent. Ujra az egyenruhamban voltam, ereztem az illatokat, ateltem a pillanatot... a pillanatot, amit mar fel sem tudnek idezni. Furcsa, de nem emlekszem a nevekre..nem emlekszem a lanyra, pedig jo haverok voltunk, mindennap egyutt logtunk. De mar nem tudom. Annyira furcsa... Mintha tobb eletet eltem volna es neha visszaemlekezem az elozore, de mar csak kepek, villanasok. Aztan el is tunnek... es marad a magany. Magany az emlekeim kozott. Hogy lettem ilyen... tudok meg orulni? Tudok meg boldog lenni? Tudok meg emberekkel oszinte kapcsolatot kialakitani? Valojaban nem hiszem. A lovarda az egyetlen hely, ahol boldog vagyok. Sehol mashol...Tudom, hogy ez csak egy allapot, a gyasz egyik allomasa, gyaszolom az elozo eletemet, de meg nehez...nagyon nehez neha. Majd lesz jobb...vagy megint teljesen ellep minden. 

Hiszen az utat en valasztottam...en dontottem el, hogy ez lesz az utolso...de meg van idom, meg nagyon sok ido van. Ize...ezt most komolyan megnezte valaki? Hat ezen ledobbentem. Nem hittem volna, hogy ez barkit is erdekelne. Valojaban engem sem erdekel. Valojaban csak azert irom, hogy ne masnak irjam...csak megbantanam oket, vagy talan nem is erdekelne. De jol esik leirni. Jobb leirni, mint vegleg megkattanni... bar valojaban mar az is mindegy. Valojaban most minden mindegy...az egesz. 

Neha gondolkozok, hogy megkeresem ezeket az embereket a multambol, hiszen ott a fb... de nem tudom hogyan talalhatnam meg oket...hihetetlen, hogy nem tudom a nevuket. Nemelyiknek a keresztneve megvan, de a vezetnev az elveszett...azt elmosta az ido... De vajon miert...talan mert jobb, ha elfelejtem oket. Ugyis elmult. Vegleg elmult. Soha tobbet nem latom oket. Valojaban mindig minenkinek azt mondom, hogy visszaterek, de sose mentem vissza...soha. Soha nem lattam ujra azokat az embereket, akik egy ideig reszei voltak az eletemnek. A gep elindult es soha nem tertem vissza. El is felejtettem oket, ahogy ok is elfelejtettek engem. Alomvilag... az egesz eletem kivulrol tunhet egy mesebeli alomnak...vagy egy igazi remalomnak... attol fugg melyik reszet nezzuk, nezzuk a szepet? nezzuk a sport csodait? a kitartast, a fegyelmet, az utazasokat? vagy nezzuk a tebolyult menekulest? menekulest a sportba, menekulest bele a nagy vilagba, a valosag elol? nezzuk melyszegenyseget a tanyavilagban? a rettegest? a gyuloletet? a bosszuvagyat? vagy nezzuk a szemet...a tebolyult ures tekintetet...a tekintetet, ami mast lat, mint ami van..mashol jar, egyre melyebben van, es nezd, nezd meg azt a pillanatot, amikor megcsillan benne az elet..amikor felebred es az ures tekintet, elhomalyosodik es megtelik gyulolettel, megtelik bosszuval es erovel...ez viszi elore, ez mozgatja mar csak az elettelen lelket. Aztan visszasullyed, vissza a csondbe.Vagy vissza a hangok koze...orditanak, orditanak a gondolatok, cikaznak, egyre erosebben, egyre hangosabban es nem tudsz kivenni belole egyet sem, egymas szavaba vagnak, vitatkoznak, tulkiabaljak egymast...igen, ilyenek a tebolyult gondolatok. Ilyenek a tebolyult pillanatok. Es ez nem mulik...ez soha nem mulik el. es szeretem. Szeretem ezt az erot. Jobb mint a csend, a csend felelmetes...a csendben sullyedsz, a csendben elobb vagy utobb elveszel....

Na szep jo reggelt. Ma 56.4 kilo vagyok. De ma mar masszivabban nem eszek. Es matol beall az alkohol tilalom. :) es gorcsol a derekam, hat csodas..de mitol. Az lehetetlen, hogy megjonne, meg 9 nap van hatra... mondjuk egy ideje nekem ebben a temaban nincs lehetetlen... az eso esik, en meg kavezok. Aztan mosogatok, izgalmas :) Viszont szerdaig nem megyek ki az utcara. ugyis van itthon dolgom boven. Meg inteznivalom is. Az oldal keszul, szepen lassan. Na utana mar nem ucsoroghetek itthon.... mondjuk nem is lesz baj. 4 zabfalat...remeltem, hogy meguszom harommal, nem jott ossze...sebaj, ma legalabb az alkohol kcal tartalma nem lesz benne a menuben...az is minimum 400-600kcal es azert az eleg sok... 

na elkezdtem felpakolni a hirdeteseimet... legalabbis eddig ket csoportba, azt hiszem nem vittem tulzasba... na de legalabb elkezdtem es maaaaajd mindjart folytatni is fogom. Kezdek ehes lenni. Mondjuk jogos, hiszen mar 11 ora van... de legkorabban 1kor ehetek egy abonettet, ugyhogy meg turelem turelem. 

mar fel 6 van de egyszeruen nem tudom melyiket nehezebb megallni, az evest vagy az ivast... es par nap mulva ezt tetezni fogom a dohanyzas csokkentesevel... nem akarom igy elbaszarintani a nem letezo penzemet... 

Na a tegnapi pufi buzi + sor kombo megtette a hatasat. Megint 57 kilo vagyok... csodas :( Hate myself... de mivel ma mar ismet nem eszek, igy vegulis tulelem. Illetve reggel megettem a kis zabfalataimat aztan majd delben egy pufi buzi asszem, este meg a jo oreg virsli es tojas es ennyi. Legalabbis nagyon nagyon remelem. Nem birom en ezt a dagadt letet. Meg almodozok a szep csontjaimrol, hogy mennyire imadtam oket es mennyire haj fed most mindenhol... gusztustalan... valojaban nagyon fura ez az egesz. Megint azt erzem, hogy kezdem magam osszeszedni. mondjuk gondolom mert reggel van. Ilyenkor valahogy mindig konnyebb. Aztan ahogy megyunk bele a napba, ugy fogy az erom. Azert eleg furcsa es eleg kemeny. Ma mondjuk szeretnek mar tanulni meg munkat nezni. Es nem enni es nem inni. Illetve van 1 sorom, azt tervezem vacsoranak. Meg le kell majd mennem a boltba. Amikor hajnal van, akkora elannal indulok el... fel oraja is gondoltam kiulok a szigetre a szamvitel konyvemmel. De mostanra ez az otlet odebb tipegett. itthon biztonsagban erzem magam. Legalabbis nagyobb biztonsagban mint kint. Ez azert is van, mert kover vagyok... 

oke fel del van, most mar lassan elmaszok tescoba megvenni a heti kajamat. rohadtul kemeny ket het lesz. de legalabb fogyni fogok. remelem. mert mint szerintem mar mondtam, nem kicsit undorodok magamtol.... meg veszek normalis cigi papirt mert ez az allandoan elalvo kegyetlen szar :) persze meg mindig nem dontottem el, hogy irjak-e... nem vagyok luzer. ehogy. mi az a luzer? 

na ma kimentem....az elkovetkezo napokban nem fogok az biztos, megint ramjott az erzes, borzalmas volt, menekulni akartam, barhova, futni haza vagy futni el, csak nagyon gyorsan eltunni arrol a helyrol ahol eppen vagyok. Olyan helyen lenni ahol nincsenek emberek... egy se. Undorodok magamtol, gondolom ez is ratesz egy lapattal. Annyira visszataszito vagyok. Megint egy kover oreg no nez ram a tukorbol. Ez nem en vagyok. Ez valami paraszt asszony. De el fogom pusztitani, ehen fog halni. De mielott elpusztul egyszer meg megint szep lesz. Szep es torekeny. Ettol lesz felelmetes. De most undorito. Gyulollek. annyira gyulollek. Radnezek es hanyok. meg akarlak utni, meg akarlak fojtani. Kinozni akarlak mert annyira gyulollek. Akarom, hogy fajjon! erezzem a fizikai fajdalmat amit okozok sajat magamnak. erzem ahogy lassan elkapom a nyakadat es szoritom, beledvajom a karmaimat. gyulollek, taszitasz, undorito vagy!!!! nem ezert teremtettelek, nem ezert csinaltalak. Dogolj meg, elpusztitalak!!!! 

 volt mar valaha igazi teboly a fejedben? nem aranyos depresszio...nem. nem szivfajdalom es tarsai. hanem igazi zavar, amikor uvoltenek a gondolatok, egymast utik a kepek, erzed, hogy egyre hatalmasodik az erod, megtelsz gyulolettel, remegessel. erzem, hogy ki akar torni. teboly, zavarok, orditasok, sikolyok, beteg gondolatok, egyik hangosabb mint a masik, egyik erosebb mint a masik, es mind a tied, csak a tied. az osszes kialtas toled van. Zavar, megkattanas...elborulas. nem tudom melyik jobb, ez vagy a kataton allapot. annak is megvan a hangulata, jo lesullyedni, megszuntetni a kulvilagot, csak az a rossz, ha szolnak, valaszolnal de nem tudsz, nincs erod sokaig kijonni onnan. az egy nyugodt allapot. ez most zavart. Ez a te hibad. te hoztad felszinre, kavarognak a kepek, be be villanak, a kepek es az emlekek. az erzesek. gyulolet szeretet, megalaztatas. az a mosoly,. mi volt az,szanalom. dogolj meg. bazd meg a szanalmadat. cseszd meg. pedig szeretlek. 

ehhalal. ez az ut. ezt valasztottam. illetve inkabb elfogyas. lassu bekes nyugalmas. es szep. a vekonysag szep... maga a folyamatot akarom erezni, akarom latni... ez a het amolyan probaja volt, de holnaptol igazan alaszallok es minden erommel ezen leszek. hogyan lesz ebbol az izebol ujra az a no aki voltam...es hogyan sorvadok majd el. 

a szerelemnek erosebbnek kell lenni a felelemnel. 

ezt a lelekveszto filmben hallottam. Azt hiszem szamomra ez volt a nap mondata. Szerelmes vagyok. Eletemben eloszor. Tudom, hogy nem fog beteljesulni, hiszen rolam van szo, nekem sosem jottek ossze ezek a dolgok, de attol meg csodalatos. Es merhetetlenul fajdalmas. Hiszen tudom, sosem lesz az enyem igazan. Hiaba alszom el ugy minden ejjel, milyen lenne ha mellette hajthatnam le a fejemet, mint ahogy azon az esten tehettem volna. Sosem fog engem atolelni, sosem lesz az enyem. De van es ez egy uj erzes szamomra, elsopro, felelmetes es olyan szomoru. Az ember aki tokeletes. es nem olyan mint en, vagy mint mi, nem el tebolyban, nem el masik vilagban, nem iszik, nem dohanyzik, nem ejszakazik. Nem csinal semmi ilyet, szoborkent all a valosagban, es ennek a szobornak a tisztasaga, nyugalma es rendithetetlensege teszi annyira tokeletesse. A nyugalom amit araszt, a bekesseg ami sugarzik belole. Ami szamomra olyan felelmetes. es olyan csodalatos. Annyira szeretlek... barcsak adnal nekem meg egy eselyt...barcsak erdekelnelek. barcsak te is szeretnel...de ahogy nekem mondtak anno otthon...mi nem a boldogsagra szulettunk. Sajnos ez igy van. Talan miota Te elmentel, elmentel egy jobb vilagba most mar 10 eve, azota egyszer sem voltam boldog. Veled, melletted az voltam. A mai napig azt mondom, halas vagyok, hogy megelhettem az igazi szeretetet. Ahogy mi szerettuk egymast, az foldontuli volt. igy csak ket borderline tudja egymast szeretni, betegesen. Imadattal es rajongassal. Mi egyutt voltunk egesz, Te meg en. Mi alkottuk a vilagunkat, ketten mentunk a vilag ellen. Igy alkottuk a csodat...vartal es en mentem, mindig mentem...es te mindig vartal, mert tudtad, hogy megyek. Az en szeretetem eltetet, engem pedig a tied. Csak mi voltunk fontosak egymasnak es csak egymasnak voltunk fontosak. Senki masnak. ugy vartal.... es en siettem. Neha oltuk egymast...ugy haragudtunk, ahogy evilagi emberek nem tudnak, de kozben imadtuk egymast. Te akkor meg jobban vartad a halalt mint en, egyszer kerdeztem, nem feled-e es bevallottad, hogy igen, de varod. emlekszel mit mondtal? neha felebredsz ejszaka es rajuk gondolsz, azokra akik mar nincsenek. O mi lyen igaz, le kell elni egy eletet, hogy ezt ertsuk, akkor nem ertettem. Emlekszem sertodotten alltam amikor mondtad, konnyes szemmel, hogy ez a te fajdalmat, ezt csak te erzed. Es fajt, mert azt akartam engem szeress, engem szeress igazan. Azota 10 ev telt el. Es mar ertem. Ha rad gondolok, ez csak az en fajdalmam, ezt csak en erzem. En szerettelek...en haltam meg veled azon a hajnalon. Igen, meghaltam. es olyan szeretet nem lesz meg egy, olyan csak keveseknek adatik meg, igazan tisztan oszinten rajongva szeretni es visszakapni mindezt ugyanigy, feltetel nelkul. Csodalatos volt. A legszebb az eletemben. Emlekszem az utolso estere, az utolso szavakra amiket valtottunk, kint maradtam, jatszottam meg egy kicsit a kutyaval...aztan bementem es mikor hajnalban felkeltem te mar elmentel. Azt hittem almodok, olyan sokaig remeltem, csak almodom, mindjart felebredek. De nem...te mar messze voltal, de felebresztettel. Mielott vegleg elhagytad a vilagot, szoltal nekem... elkoszontel. Tudom. Es en veled mentem. Akkor megfagyott minden. Rezzenestelen arccal telefonaltam, neztem vegig mindent, rezzenestelen arccal es neman, emelt fovel. Kimentem jatszani hajnalban a kutyaval, de nem tudtam. Csak alltam es a kutya odault mellem, raneztem, hogy kerlek, most ne ugass ne csapj zajt, es a kutyam neman fekudt mellettem. O is latta, hogy elmentel. Reggel 7 korul elvittek a tested, vagy hatkor? nem tudom, de bementem a taskamert. Es eljottem. A mi vilagunk ott bezarult. Es en utoljara eljottem a hazbol, ami az otthonunk volt. es elkezdtem a vandorlasomat a nagy vilagban. Mentem mindenfele, latod meg mindig megyek. Nincs megallas. Emlekszem a temetesre...en mentem leghatul. Volt neki egy diszkret baja, amit mindenki erzekelt. Hiszen mindenki tudta, hogy mi egymasnak eltunk. Es en megis elore engedtem mindenkit. De azota is ott ulok neha a sirodnal, elszivok egy cigit, iszok egy energiaitalt vagy sort, tudom, te nem haragszol erte. Mas meg nem szamit. Megeltuk a csodat. Megeltuk kedvesem. Voltunk egymasnak. Es ez a csoda. Miutan meghaltal egyszer bementem a boltba es ott mondta az egyik elado, hogy ugye tudod, hogy szinte betegesen szeretett teged, te voltal az eletenek az ertelme, erted elt. Es olyan jo volt mondani hogy igen, tudom. Es ez a szeretet tart eletben. 

Annyi beteg gondolat, annyi felelmetes kepzelges. annyi minden volt a multban. Az ut, ami ide vezetett, amitol az lettem aki vagyok. Olyan hosszu, oly keserves. neha annyira megkerdeznem az edzomtol de meg is fogom, miert akarsz pszichlogus lenni? jo elbasztam, olvasd jol. Ilyen emberekkel akarsz foglalkozni? mi nem a fotel depisek vagyunk...mi betegek vagyunk, kattantak. es nem segithet rajtunk az aki nem beteg. el birsz te ilyen terhet? elbirod...de miert akarod? beteges a mi vilagunk... nezd meg, csodald, ami kell vedd el... de aztan eld tovabb az egeszseges eletet. Ne massz bele jobban, mert eleg egy gyenge pillanat es elragadhat... 

Jo reggelt. Ez a negyedik nap... inditas 3 zabfalattal es borzalmas kusza gondolatokkal. Azota is minden percben csak Te jarsz a fejemben. Azt hiszem meg egyszer vallalom ezt a megalaztatast es kimegyek penteken. Egyszeruen olyan mintha nem tudnam egyenesbe hozni a gondolataimat...eleg felelmetes. Orditanak a hangok a fejemben es cikaznak a kulonbozo kepek. Es nem tudok rajtuk urra lenni... Nem tudom mit tegyek. Irjak, ne irjak... borzalmas, szanalmas. 

56.1 kilo vagyok, borzalmas ez is. undorito... egy hajtomeg. Gusztustalan. Annyira nagyon gyulolom magamat. Arra mar nincs is szo... visszataszito vagyok. Merhetetlenul visszataszito es gusztustalan. Gyulolom magamat. Azt hiszem bemegyek setalni a varosba, megkattanok a fejemben levo zurzavartol, nem birok egesz nap itthon ulni. Pedig annyi dolgom lenne, de egyszeruen nem tudok meg osszpontositani sem. Nem megy. Felmegyek az Opnihoz. Kicsit leulok ele. este meg majd beszamolok rola. Ahogy szoktam. Ma nem megy mar a delelott sem. Olyan rohadt nehez...nem akarok visszafekudni aludni, legszivesebben futnek. Minek kellett talalkozni....meg nem volt itt ennek az ideje. Meg nem voltam eleg eros. Minek jottel be.... haldoklok. Megsemmisultem. 

Igy estere gondoltam irok meg egy kicsit hogy miert? nem is tudom. talan mert szeretnem elmondani de nem tudom kinek... vagyis nem akarom. Jobb igy a nevtelenseg homalyaban. csak par roppant magvas gondolat a nagy budos semmirol... vagy lehet nem lesz semmi... beteg vagyok. ezt mar mondtam. Haldoklok. Sajat magamat viszem naprol napra kozelebb hozza. Elvezem a fajdalmat, a lelkit is, ez tesz egyre erosebbe es kemenyebbe. Vagyis valojaban erzeketlenebbe. Konyortelenebbe. Egy gyenge pontom van. A szoke herceg a szurke paripan. Valojaban o az egesz mozgaorugoja. Az eletem ertelme, az en titkos almom, akiert felkelek, akiert megmozdulok, akiert meg elek. Most nekem kellene korrektnek lennem ugye? Elmondani hogy szeretek valakit? Hogy azert nem johetsz fel, mert neki nemet mondtam es nem tudnalak igy elviselni? hogy azert nem johetsz ki, mert nem akarom, hogy barki lasson veled? mar nem elek sokaig. egyszeruen tudom. Nem veszek be gyogyszert nem vagom fel az ereimet, semmi ilyen, csak egyszeruen tudom, hogy mar nem tart sokaig. De amig tart, addig o ad ertelmet a napoknak. Meg ha soha nem fog teljesulni ez az egesz. Akkoris. 

oke 56.4 kilo...tulelem. a kinezetemet azt nem. undorito. felelmetesen gusztustalan. de az elso ket het a legnehezebb, aztan megszokom hogy ehezek, utana konnyebb lesz... es utana mar latszani is kezdenek a bordaim, ugyhogy az mindig uj erot ad..harmadik napon meg semmi nem latszik. De tegnap legalabb megkaptam Szoketol, hogy jo kerek fejem van es szeles koporso kellene nekem... viccnek szanta de en elbogtem magam, stilusosan a temeto kozepen. Na jo, inkabb szelen. De legalabb stilusosan :) mostanaban az is valami tolem. meg nem ertem miert ugrottak ossze a bejegyzesek, mindegy igy vicces. mert a legregebbi valahol kozepen, a legujabb meg valahol a vegen. mindegy ugyis csak en olvasom az elmebeteg omlengeseimet...

Mar fel 11van, eddig 4 zabfalattal elem tul a delelottot. es le kellene menni cigiert. ahhoz fel kellene oltozni. ahhoz meg kellene mozdulni. ertelmes vagyok igy hajnalban. mondjuk ilyenkor meg normalis vagyok. vagy legalabbis az atlagosnal normalisabb. estere szoktam elborulni...altalaban. 

na egy oraval kesobb...lejutottam. felvettem a nadragomat es fuj. uristen mennyire visszataszitoan undoritoan gusztustalanul hajas vagyok.nem tudok mar mit felvenni hogy ne ugy nezzek ki mint egy zsirmalac. hatalmas labaim es seggem van... undorito :( visszataszito :( komolyan mar a duhroham mellett a siras is kerulget. nem ertem hogy tudtam felszedni ilyen gyorsan 6 kilot...illetve 7et. csak abban tudok remenykedni, hogy a koplalas meghozza a hatasat es lassan ujra pici leszek. ugy szeretek pici lenni, akinek zorognek a csontjai. nekem az tetszik. nem ez a hajas akarmicsoda. Ez az amorf zsirgombolyag. gyulolom az evest, tonkreteszi az eletemet. undorito. maga a folyamat is, megragni. lenyelni.aztan hizni, hizni. undorito. az eves gondolatatol is elhanyom magamat. Csak maradjon is igy, ez az ongyulolet fog erot adni ahhoz, hogy kibirjam es legyozzem az eves rohamaimat. ket het..ket het mulva mar kisebb leszek...hetfotol meg kevesebbet fogok enni, addig marad a napi 1000kcal, ebbol egyelore 200 mar elment a zabfalatokkal. nem akarom hirtelen 500ra lehuzni mert akkor nem fogom tudni tartani. mindig igy csinaltam. A lenyeg, hogy mindig egyel vagy ugyanannyit vagy kevesebbet mint tegnap. es igy szepen lassan hozzaszokik a szervezetet a keveshez. El akarok fogyni... annyira messze van meg a cel...ez meg csak a harmadik nap. de ha kibirom a ket hetet akkor utana honapikig birni fogom. 

aludtam egy orat...milyen tartalmas nap ez is. Nyomorultul egyedul erzem magam...de mar legalabb megmostam a hajam, lassan indulnom kell megyek lozni, bar elegge felek. es hihetetlen erotlennek erzem magam, meg megint fojtogat a siras, nem mintha barkit is erdekelne. nagyon durva, ket ora lesz mindjart es erzem, hogy kezdodik a roham.... meg szerencse, hogy megyek el, kulonben baromi nehez lenne megallni... 

Lattalak...kesz, meghaltam. Irni se tudok, annyi minden van a fejemben. Egyreszt miattad katasztrofakent ment a lo, jobban zavarban voltam, mint barmikor. Masodszor az hogy bejottel, az valahol jol esett...meg az hogy mindig ott alltal mogottem. Ahogy ramneztem es mosolyogtal. Szeretlek meg mindig. Akkoris, ha elmenekultem es a megalaztatastol megsemmisultem. Teljesen. meghaltam, megsemmisultem. 

Ma beleneztem a tukorbe...egy dolog ment at az agyamon... meg foglak olni. Teged aki a tukorbol visszanez ram. Meg foglak olni, el fogom pusztitani az utolso emberi vonasodat is...

Ma elmentem setalni...az utam az Opnihoz vezetett, elsetaltam parszor elotte aztan leultem a keriteshez, csak neztem befele, gyonyoru meg mindig...omladozik de gyonyoru. Eszembe jutott a kattant cica...milyen kis aranyosan jatszott a kertben par eve...mar legalabb 5 eve vagy 6... vajon megvan meg a cica? bemenni sajnos nem lehet, orzik, pedig olyan jo lett volna leulni a parkban csak lenni, varni hatha a macsek is felbukkan. Igen, az Opni nem csak egy elmegyogyintezet volt, a remeny is ott lakott...a Nyironek mar nincs meg ez a hangulata, nincs park, nincsenek a vastag falak, amik megvedenek mindentol, az csak egy hider rideg korhaz...de a Lipotmezonek tortenete van, megannyi banatos elet, es az eros falak varkent magasodnak, megvedik a bent levoket. Jo volt ulni a keritesnel, csak neztem befele es ereztem, hogy mindjart elsirom magam. Mar ez sincs, ez a hely sincs, ahova mehetnek. Amiota bezartak nem jartam ott, nem is tudom miert mentem oda, mit kerestem. A Nyugatinal kicsit meginogtam de oda akartam jutni...latni akartam a hazat...a hires Tebolydat. Latni akartam hogy minden viszontagsag ellenere nem torik meg, ugyanolyan csodaszep es hatalmas mint volt. Kimagaslik a parkbol, tekintelyt parancsol es biztonsagot ad. 

Ma kicsit megertettem miert mennek vissza a bolondok...nem azert mert nem tudjak, hogy bezart, nem azert mert az orvost keresik...azt keresik, amit ez az epulet nyujt, a biztonsagot, a vedo kezet, a nyugalmat es a beket. Amit a kapukon kivul nem talalunk. Ahogy ott ultem, az jart meg a fejemben, hogy barcsak megkerhetnem az ort hogy engedjen be, csak egy tiz percre, csak a kertbe, arra a padra, csak elszivni egy cigit. Csak ulni egy kicsit, megpihenni. Mert itt kint nincs hol...barcsak bejuthatnek a falon belulre. Ott nem bantana senki, ott nem kell felni semmitol.

Voltam bent a Nyiroben a zarton, hogy mit csinaltam, az az en dolgom. Van par szep emlekem, de messze nem olyan szep, mint a Lipotmezo...alltunk a tarsalgoban, van ott egy racsos ablak, ott alltam, odajott hozzam egy no, odaallt mellem dohanyozni, egy darabig neman alltunk es neztunk ki a racsokon, mind a ketten fogtuk az egyik kezunkkel, aztan ramnezett es azt mondta, hogy milyen szep az ido es ahogy valaszoltam neki, hogy igen,de azt mondjak esni fog hirtelen megvaltozott minden. Hirtelen mind a ketten ugyanabban a vilagban voltunk, es neztunk kifele a zartosztaly ablakan. Abban a pillanatban nyugalom volt es beke. 

Az egy teljesen masik vilag...de az Opni nem az volt, az Opi egy kulonallo vilagot adott...miert kellett bezarni... 

Fogalmam sincs az egeszrol...de a te hibad :) en bekesen ultem a buszon, csak neztem ki a fejembol es csak neztel es neztel es mar zavart is, hogy miert. Aztan szembe lovagoltal velem...es hirtelen nem volt kulvilag, csak ultel a lovon es elmentel mellettem akkor megszunt minden...es azota csak egyre betegesebb...Megijesztesz felek toled, szamomra Te felelmetes vagy...felelmetesebb, mint eddig barki. Megijeszt a nyugalmad, a turelmed, a bekesseg ami arad beloled...es attol a naptol kezdve Te uralod a vilagomat..minden percet es pillanatat...Az en vilagom, ahol ott a teboly, a harag, a vad duh, amikor megvalositjuk a poklot, egunk a tuzben hajnalig, mindez ami az ellentete annak ami te vagy...es pont ezert nem is leszel enyem soha. Bar tudnad, hogy ha te kerned, otthagynam az egeszet...mindegy, csak veled lehessek, csak megpihenhessek a nyugalmad arnyekaban... 

Hianyzol... nagyon hianyzol. Hianyzik a mosolyod, ahogy felszegen ramnezel, hianyzik minden mozdulatod...betegesen megszerettelek. Ugy ahogy a mi tebolyult vilagunkban tudunk szeretni, sajnalom, annyira sajnalom. Nem lett volna szabad beszelnunk, ez az en hibam volt. 

Szeretlek... te felenk katona.Te hercegem a szurke paripan :) 

Annyi minden tortent amiota nem jartam itt... rengeteg minden. mar nem is tudom hol kellene kezdeni, ha el akarnam kezdeni. de talan nem is akarom. 

Annyi mindenkitol elbucsuztam ismet, most eloktol. Almoktol, szerelmektol, baratnak hitt emberektol. voltam melyen, aludtam megint pengekkel atolelve, voltam boldog, nagyon rovid ideig de boldog is voltam, repultem az egekben es zuhantam az igazi melysegbe. Es most eljutottam egy lelkileg erzelmileg kiegett alapotba es nem mondanam, hogy ez rossz dolog. Belemenkultem az almaimba hogy igazan lathassam a valosagot. 

Valojaban ezt neked irom, neked, aki koszones nelkul elment. Valojaban bocsass meg nekem kerlek, mert nem tudok rad haragudni, bocsass meg, mert nem faj a hianyod. Bocsass meg kerlek amiert nem tudtal meghatni a donteseddel. Amikor unatkozok, akkor hianyzol. Es bocsass meg, amiert en mindig tudtam, hogy potolhato es felejtheto vagy. Nem azert mert keves vagy, vagy mert nem vagy jo ember, nem. Itt velem volt a gond, mar mikor megismertelek. Nem meseltem rola neked, minek. De sokszor mikor rolad meseltem, egy masik nev futott ki a szamon, nem egy mozdulatod el bennem a mai napig, mert abban a pillanatban mast lattam. Egy regi arcot lattam, ugyanazt az arcot, ugyanazt a mosolyt. Ugyanazt az arcot aki majdnem 10 eve mosolygott ugyanigy, ugyanilyen csikos pulcsiban. Es aki egyik naprol a masikra eltunt. Aki akkor elvitt belolem is valamit. Koszonom, hogy itt voltal, koszonom mert egy evre ot hoztad vissza nekem. es bocsass meg kerlek, hogy nem teged szerettelek. Hogy csak emleket szerettem. Ne haragudj, ilyen ez a pop szakma :) Tudod o olyan tiszta volt, josagos es kedves. es mindig mosolygott, jellemeben egyaltalan nem hasonlitasz ra de kulsoben valahogy igen. es neha ha mosolyogtal akkor az o mosolyat lattam, ot megvedtem volna barkitol. Meg annak is tartottam a hatam erte aki nekem a legfontosabb, neki sem engedtem, hogy megverje. Es a mai napig mondja, hogy azert mert tudom, hogy nagyon szeretted. Es altalad visszakaptam belole egy darabot, akar csak egy idore. es ezert halas vagyok. De ennyivel tartozok, hogy elmondjam, ne haragudj, hogy nem hianyzol, ne haragudj, hogy nem faj a hianyod, mert en ot lattam benned, ot, akitol 10 eve elkoszontem...es koszonom, hogy visszahoztad..

Aha hat hogyne, csakis. En meg a perfect day, de vegyuk ugy annyira nem gaz. Igyekszem a betegsegem mind a ket reszevel megbirkozni az egyik eleg nehezen megy mindennap elhatarozom, hogy holnaptol jobb lesz, na de most tenyleg! A masik most jobb, ez most egy ilyen periodus... vannak ilyenek is mint tudjuk... eleg hulyen hangzik de nagy segitseg volt a hajszinem visszafestese..13-14 eves korom ota elek egy bizonyos hajszinnel, igen lehet jonni a mai fiatalok, bezzeg a mi idonkben...persze. Mi ugyanilyenek voltunk, lasd Alyna 13 evesen mar befestette a hajat.. 15 evesen meg volt az elso tetovalasa, na de ez mas. Szoval azota ezzel a bizonyos szinnel elek, neha vidamabban, neha kevesbe, neha felborotvalva, neha lofarokban. Viszont egy eve elhataroztam, hogy eleg. Legyen egeszseges. Egy evig birtam, na jo, valojaban egeszen addig mig nem meglattam az eredeti hajszinemet, ami kerem szepen sotet voros barna, na erre mar nem is emlekeztem. Mindenesetre a tukorbol egy sotetvoroshaju no nezett ram. Na ez a no nem en voltam. Aztan elhataroztam, hogy visszafestem, szemeztem jo sokaig a festekkel, arra jutottam, oke, majd befestem csak varok meg...aztan belegondoltam, megis mi a fenere varok?!!!???! szoval nem vartam tovabb, befestettem es ujra a regi sajat hajszinemmel letezek. Oszinten szolva jobban erzem magam tole, sokkal jobban :)

Pentek erdekes nap lesz...elvileg kimegyunk Szokevel oda...na most persze leginkabb egy valami miatt, mondanam, hogy gorcsben van a gyomrom, mondanam, hogy izgulok, de valojaban csak egy kerdes van bennem...minek?! mindegy, ezen tul kell esni, huzhatom meg par hetig de nincs ertelme, akkor mar a remeny utolso szalat is elveszitem. 

Mas izgi nem nagyon tortent velem, voltam Dokinal lent, betalalt vmi kis cigany gyerek, ohh hat mondom nagyon rossz emberbe kotottel bele fiam, amugyis kicsit ingerult vagyok mostanaban, csattoghat a bakancs ha gondolod :) de vegul nem lett semmi, mondjuk nem is baj, a rendorseghez nincs kedvem. 

A tobbirol eppen nincs hir...remelem tortenik vegre valami pozitiv a temaban... 

Csak Rad gondolok...es holnap lehet latlak. Es ez megijeszt. Megijesztesz. Mar ez az egesz szitu ijeszto szamomra. Fogalmad sincs mennyire...nem is tudod milyen allat el bennem, nem is tudod hogy egy szavadba, egy mozdulatodba kerulne es te parancsolnak ennek. 

Eletemben eloszor latom, hogy barki johet, nem erdekel... mindig Te villansz be es az elrontott idozites. Jon a motoros, jon a testepito, a jol kereso, vannak szepen sorban...de egyik sem te vagy es igy valojaban nem is erdekelnek igazan, nem is ertem hogyan csinaltad...hosszu fekete haju vampir hercegeknek nem sikerult ezt elerni de neked, te felszegen mosolygo fiu, neked igen. Sajnallak...oszinten. Tolem nem konnyu szabadulni es meg nem szeretlek annyira, hogy elengedjelek...szuksegem van rad. Szeretlek. rescume with your smile...es olyan messze a vege, csak engedd kerlek hogy egy kicsit pihenjek melletted, csak egy kis idore hagy legyek kiralyno melletted...utana tovabb megyek es hagylak elni, boldogan... csak egy kicsit engedd, hogy Istenne tegyelek a vilagomban. 

Volt egy rohadt elete..fogalmad sincs milyen, mar nem is fogod megtudni, eltemette, de benne el. A multja formalta ilyenne...azza a koszivu emberre aki lett. Azt mondtad Te, hibaztam, hogy ilyen lett. Nem, te nem hibaztal. A legjobbat tetted, a legtobbet adtad. senki sem hibazott.. igy alakult az elet. Tul hamar es tul koran talalt ra az elet, tul hamar kellett ereznie es az erzeseit elfolytani, eltitkolni. Talan ez volt a legnagyobb baj, hogy el kellett zarnia az erzeseit, ez tor elo belole sokszor, azert ilyen. Vegignezte az elet elmulasat, nem egyszer, allt rezzenestelen arccal olyan halott felett, akiert olt volna, allt masik halott felett, akirol nem ertette miert nem ebred fel. De senkinek nem beszelhetet rola, hat megtanult egyutt elni a csenddel. Magaba folytotta, eltorolte az emlekeket. Nincsenek emlekek, nincsenek erzesek. El vannak temetve de neha valahogy feljutnak a felszinre...akkor tombol. Akkor nem parancsol neki sem Isten sem ember, sem a jozan esz. Te annyit latsz, hogy vidaman sorozik, en azt is latom, amikor otthon egyedul az agyon sir...sir, mert a nagy csondben nem tanult meg kommunikalni, nem tudja kimutatni ha valaki fontos, ezert elveszti az osszeset...nem tudja kimondani, hogy szeretlek... Egyutt elni a buntudattal, hogy sose mondtad ki... hidd el, kegyetlen. Almomban ott ult a konyhaban, leterdeltem ele es megmondtam neki, amit eleteben nem tudtam, hogy mennyire szeretem. azt mondta, tudja mindig tudta. de nekem megis ki kellett mondani. Volt ennel nagyobb buntudat. sokkal nagyobb.... feloldozott. hagyjuk. tul nagy a bun, hogy leirjam. Soha nem lesz feloldozas. Soha. Meg te sem tudod megadni...az en buntetesem az elet. Meghalni a konnyebb ut lett volna, de belenezni mindennap a tukorbe, az az igazi buntetes. 

ertem en...csak leszarom. nem veletlenul. de errol sem meselek. van ra okom, nyomos okom. Nem szeretem, nem erdekel, szarok ra. Jobban latom mint hinned... jobban ertem az egeszet, mint gondolnad....pont ezert szarom le....es pont ezert ruhellem. Kinek mi a fontos... sajnalom, hogy neki fontosabb mint en... mindegy, ez onzes. sajnalom, egyszer kimondom. Elvette tolem... engem sokszor nem hall, nem lat... csak az szamit. Ertem en, de leszarom... 

Nos azt hiszem ma Szokevel volt egy igazan kemeny beszelgetesem, illetve o beszelt en meg sullyedtem bele a kanapeba mert azt szeretem benne a legjobban, hogy higgadtan es bekesen kepes az igazat az arcomba vagni, de ugy, hogy nem bant hanem kb nevetek a sajat nyomoromon. Tehat a mai nagy elhatarozasom, hogy az A terv nem mukodik... hiaba var a kis Mohamed, a hegy nem akar megmozdulni, igy kenytelen leszek elindulni. Meghozza surgosen, mert az ido mulasa csak ellenem dolgozik. Forditottan aranyos... valahogy talalkoznunk kell es elmondani neki, hogy amugy nem vagyok egy ekkora ontelt arrogans seggfej mint amilyennek tunok...legalabbis tuntem... azt hiszem ez eszmeletlen nehez lesz. Ahogy Szoke elmondta, ugy teljesen jonak tunt, csak tudom, hogy nekem ezt elmondani...uhh na az lesz a kihivas. 

Meg most mar tenyleg osszekapom magamat...itt az ideje azt hiszem. Minden teren!

Magamnak irok, hogy masnap ne banjam meg...ne kelljen szegyenkeznem, ha esetleg olyat irok...de szeretnem elmondani a gondolataimat, barcsak valaki meghallgatna. Szeretlek, felelmetesen szeretlek. Kellesz nekem, kell az olelesed,a mosolyod, a hangod... az a csoda ami te vagy. honapokig vartam ra, hogy talakozzunk...azota is varom, hogy lassalak es barmeddig varnek. Barhol vagyok, barmilyen csoda vesz is korul, tudom, hogy te vagy az, aki mellett ez nem szamitana, csak az, hogy ott vagy velem es csodalhatlak. Beteg vagyok. Betegesen szeretlek. Az en eletem annyira fura, ahogy te mondtad, hogy en ezzel ovlak teged, hogy tavol vagyok es tavolrol szeretlek. Ha tudnad hogy az elmult esteimet azzal toltottem, hogy sirva aludtam el, mert rad gondoltam... mert latszani akartam valakinek, aki nem vagyok. Nem mertem megmutatni mennyire ossze vagyok torve, mennyire halott vagyok. Es mennyire csodallak. nem tudtam tovabb varni, vissza kellett mennem, remelve, hogy latlak teged.. nem lattalak, de ott voltam, ahol mindig lattalak es teged vartalak es ez uj erot adott... erot, hogy eljek es keresselek. 

Szeretlek. Soha ilyen oszinten es tisztan nem szerettem senkit... az a pillanat, ahogy belovagoltal az eletembe. A pillanat amikor ultem a lovon es meglattalak. Nekem az volt a vilag. Teljes volt, Csodalatos, mint meg soha. 

Oke, akkor beszelgessunk a korrektsegrol. Jo sok minden van, amitol falnak megyek, egyik az, ha hulyenek neznek, te pedig izmosan azon vagy, kedves Max. Nem tudom, lehet egy romantikus lanykanak gondolsz es ezert probalsz szep szavakkal izmosan hulyiteni. Mondjuk ahogy telnek a napok, mar egyre inkabb szamitok arra, hogy elkuldesz. De no problem. Mindenesetre ez az exemmel megyek ide meg oda tema kicsit santit azert mert nem balhezok, az foleg azert van, mert valojaban leszarom. Elmondjam en a korrektet? Leszarom, mert veled csak jol akarom magam erezni, motorozni bulizni. Semmi romantikus lanyregeny. ugyanis van egy srac, aki nem motorozik, nem iszik es nem dohanyzik. Egy szimpla egyszeru mezei srac...de nekem a vilagot jelenti. Egy szavaba kerul es te egy emlek leszel, semmi tobb. Es en erre a szora varok. Szoval ne add nekem elo a hos szerelmest, nem vagy az, ahogy en sem. Nem lenne egyszerubb? de..sokkal egyszerubb lenne, egyszerubb lenne ha nem akarnal bantani. 

Fasza mar most bedepiztem ettol az egesztol. Nice. Hate myself... like always. 

Sajnos egy olyan ember vagyok, aki elobb vagy utobb de atlat a hazugsagokon, ez foleg abbol jon, hogy nagyon bizalmatlan vagyok, mindig es mindenhol az atverest es a csalast keresem, es mindig addig kutatom, amig megtalalom, keptelen vagyok hinni. Sokkal konnyebb lenne, ha igazat mondanal.

Ma csodas volt a loval, es csodas volt az edzom dicserete. Ma tenyleg csodasan mentunk, pedig amikor felultem mar attol kicsit megijedtem, hogy el fogunk indulni. Aztan megfogtam a labaimmal a lovat es mentunk es hirtelen csak en voltam meg a lo es jol ment. Jobban mint utoljara. Remelem legkozelebb sem okozunk csalodast. 

ne irigykedj ram.... irigyled a batorsagomat, de nem latod, hogy mogotte ott van a teljes lemondas. Az almok es mindenki elvesztese. Irigyled az eromet, de nem latod mogotte az idegosszeomlasomat, nem lattad az egy honapot, amikor nem keltem ki az agybol. Nem lattad az alkoholizmusomat. Az ongyilkossagi kiserleteimet... irigyled az alakomat, de semmit nem tudsz az anorexiamrol es a bulimiamrol... Irigyled a fektelen kalandvagyamat...de nem latod mogotte a menekulesemet. 

Es irigyled a lovaimat, a lovas eletemet...de nem tudsz arrol a kislanyrol semmit, aki egyszer megerkezett egy tanyara es megtalalta az elso embert az eleteben, aki nem bantotta. Aki eleteben eloszor segitett neki. Aki csak hosszu honapok utan kerdezett. es tobbet tudott rolam szavak nelkul mint barki. Es megtanitott a lovaival szeretni es megtanitott bizni. Bizni ezekben a hatalmas allatokban, bizni egy emberben. Az elso emberben. Megtanitott szeretni. Megtanitott jobb embernek lenni. Es legfokebben fogalmad sincs a rengeteg lemondasrol. Es nem csak a bulizasrol...mindenrol. Egy jo vacsorarol, mert nincs sok penzem. Alvasrol, mert a lo var, esesek, amik megerositenek, hidegben, esoben kimenni, fazni, kuzdeni, edzeni. Amikor azt hiszed nem megy tovabb, de mesz ujra es ujra es visszaulsz. Es az edzod megdicser. Akkor boldog vagy. es idovel rajossz, ez a legnagyobb es egyetlen boldogsagod, hogy a lovaiddal lehetsz. Es mar az eleted is ugy alakitod, mert tudod, hogy ez az eleted. Na onnantol mar te is lovas vagy. Te is meg tudod csinalni. Ne engem irigyelj... az en utam hosszu, fajdalmas es szomoru volt. Talan ezert is vagyok jo. Nincs masom es nincs vesztenivalom. Es mar csak magamert csinalom... mert senki mast nem erdekel. Csak engem. 

Oke akkor most utoljara megprobalom. Mar nem vagyok benne biztos, hogy ez lesz-e az utolso, de elkezdem. 58 kilo vagyok, ez nagyon sok, az en magassagomhoz meg foleg undorodok magamtol gusztustalanul nezek ki. az utcara is utalok kimenni, mert annyira visszataszito vagyok...mindenki latja. Legszivesebben itthon maradnek amig nem zorognek ujra a csontjaim. Nem tetszik az elhizott elo halott kategoria, hat milyen grufti a dagadt grufti? :) megprobaltam a nagyon egeszseges temat, nem jott be, csak dagadtabb es ehesebb lettem tole, ugyhogy visszaterek a jo oreg koplalasomhoz es draga barataim a koffein es a nikotin kiser ujra az utamon. Igy reggel 9kor meg nem nagy kaland, majd este fogom a falat kaparni de csak az elso ket hetet kell tul elni, kibirni, utana mar megszokja az ember... meg utana kezd latszani is, ugyhogy motivacio is van... addig meg fulladok a zsirban. De ha mindig halogatom akkor csak szepen lassan komotosan hizok. Es en gyulolok kover lenni, ugyhogy most eppen magamat gyulolom. 

A legnehezebb lesz az alkohol elhagyasa. Asszem ezutan hetente csak 2 alkalommal ihatok... lehet ma azert beverek 1-2 sort, az ehseget konnyebb igy elviselni... csak hat ugye akkor azt is bele kell szamolni a kaloriakba... na mindegy, kitartas! asszem naponta irni fogom, hogy osztonozzem magam...ramfer.

Hate myself.... 

Van a világon olyan bánat is, amit nem lehet megsiratni. Az a fajta, amit senkinek se lehet elmondani, s ha mégis, akkor sem értik meg. Ez a szomorúság megváltozhatatlan, csendben megüli a szívet, felhalmozódik, mint a hó a szélcsendes éjszakákon.
Murakami Haruki

Hol kezdjem, kezdem-e egyaltalan... beteg gondolatok kavarognak a fejemben ossze vissza, neha egyik felhangosodik, legyozi a masikat, aztan a masik az erosebb es en csak kapkodom a fejem, a gondolatok egymas szavaba vagnak. Gondolatok amik orditanak, hogy kimondjak oket, kerlelnek, hogy legyen valaki, aki meghallgatja, konyorog a megertesert, a hallgatasert de nincs senki... nem tud szavakka formalodni. A maganyra, a banatra, a csalodasra mar nincsenek szavak...olyan melyen vannak. A szabadsag uj ertelmet nyert...szabad akartal lenni, hat szabad vagy...es a szabadsaggal rad szakadt a banat...rad szakadt a magany. Mar nincs kinek megfelelni, mert elbuktal...nem kell beszamolni, mert senkit nem erdekel...ezert kuzdottel. Jol vigyazz, hogy mit kivansz.... 

Allni egy keresztezodesben es csak nezni, vissza mar nincs ut, onnan elloktek, kitaszitottak, tovabb kell menni, leultem a keresztezodesbe, kicsit pihenek, de mar tudom, hogy el kell indulnom, nem ulhetek itt orokke...fel kell allni es menni kell...csak olyan nehez, ott a biztonsag a hatam mogott, amirol azt hittem orokre vedeni fog, de elzavartak. Kiloktek. Es en csak alltam es neztem, nem ertettem... leultem az ajto ele, aludtam par napot ott, nomad lettem, ami valojaban sose voltam, barhogy is volt a maganyos harcos, mindig tartoztam valakihez, mindig volt gazdam, akiert oltem volna de ha kellett leultem melle es biztonsagban voltam. Ahogy ott ultem, megertettem, neha nyitnom kellett volna, kicsit beszelni magamrol, kicsit jobban engedni, hogy szeressenek, akkor nem loktek volna ki, de nem tudtam...keptelen voltam ra, kemennye tett az elet, 20 eves koromra tul sok olyat lattam, ami megfagyasztja az erzeseket, egyszeruen egy kosziklava valsz es utana ahogy telnek az evek, csak egyre kemenyebb leszel, hiaba simogat mar a kez, olsz erte de ramordulsz, a jo szoban is az utest keresed, mert felsz...felsz ujra atelni, felsz attol milyen amikor elvesztesz valamit. Kiloktek es nem faj, nem az faj, hogy ok nincsenek tobbet, a magany, az faj. Aztan felalltam es elindultam, eljottem a keresztezodesig, megint allok egy picit de mar nem ulok le, tele vagyok haraggal ha hatranezek, de neha neha erzek valamit, amit szinte meg soha, beleszivok a levegobe es ahogy korulnezek....ez szabadsag. Nem tartozok senkinek, nem tartozok senkihez, 28 ev utan, most eloszor enyem az eletem, mar csak magamert kell harcolnom, magamat kell csak vedenem. Igazi nomad lettem. Es az eletem az enyem, ahogy meg sosem volt. Amikor erre gondolok, erzem a tavasz illatat, erzem az erot, a luktetest, ilyen lenne szabadnak lenni? Remelem ez az erzes egyre tobbet es egyre tovabb jon majd es akkor elindulok a keresztezodesemben. Mert ez a bucsu erosebbe tett... a legerosebbe. 

Na ez meg csak a kibb masodik nap... 57 kilo, majdnem teljesen kereken. uristen nem is hittem, hogy ennyire nehez, foleg mert ugye etkezesi zavarom van... olyan eros kesztetest erzek az evesre hogy nem is tudom hogyan foljtsam el. fojtsam na. cigi + kave + sor este, legalabbis egy az utolso jo sokaig, mert penz se vet am fel... hu rohadt nehez...pedig tudom, hogy nem vagyok ehes. csak hat a megszokas... raadasul annyira undorodok magamtol, hogy legszivesebben bebujnek a takaro ala es ott veszelnem at ezt a dagadt korszakot. 55nel szerintem mar nyugodtabb leszek...53, uristen de tavoli. akkor meg mar ujra normalisan emberek koze merek menni...remelem. Egyelore orulok annak hogy eleg huvos van, igy a kabatom alatt el tudok rejtozni...viszonylag. Bar igy is latszik mennyire undorito es visszataszito vagyok. Nem is ertem, hogyan tudtam ennyire elhagyni magamat es ilyen dagadtta hizni.... 

Holnap megyek a lovardaba...kivancsi vagyok. Vajon ott leszel-e...vajon latlak -e. Szolsz-e hozzam, merek - e hozzad szolni... kicsit felek...foleg, hogy ilyen kover vagyok. De majd lesz valami...az is lehet nem latlak. Vagy mar nem is emlekszel ram...csak te tudhatod. De a lovazast nagyon varom, az egyetlen oromom az eletemben. el sem tudom mondani mennyire szeretlek, mar faj...konkretan rad gondolok es erzem a keseredes fajdalmat...es mindenhol szembejossz velem...minden amit latok,, hozzad tudom kotni es allandoan csak rad gondolok...es annyira illik az eletembe...csendes vagyodas, szomoru lemondas fajdalmas beletorodes....barcsak....barcsak te is gondolnal ram, barcsak en is szamitanek neked...de nem....elmenekultel. Igazad volt, megertelek. Beteg vagyok...es a betegeket jobb elkerulni, csak banatot hozok es pusztulast. en egy roncs vagyok, de az emlekedbe kapaszkodva elek. Ez eltet. Hogy egyszer emberszamba vettel..egyszer erdekeltelek. Aztan megismertel...